Так бывает, что в холодильнике залежались большие славные абрикосы. И есть их уже не хочеться, и жалко, что испортятся.

Шаг 1
Берете два куриных яйца - домашних (возможно, стоит уточнить). Одно разбиваете, отделяя белок в отдельную чашку, второе добавляете целиком. Добавляете полстакана сахара, взбить ложкой минут пять. Когда есть миксер, то сбивайте лучше им. Сахар используется обычный - белый очищенный. Противники очищенного сахара могут нацедить и выварить сок на сахарной свекле и написать о результате, их опыт может быть полезным для других противников очищенного сахара.

Шаг 2
Над взбитой массой ставите ложку с символическим количеством соды и не спеша, давите поллимона. Сода шипит, пена падает в миску ... Ну, на зрелищное шоу фонтана на "Рошен" не тянет, но тоже настроение поднимает. Противники использования в продуктах пищевой соды могут держать ложку над умывальником, первую половину лимона давить, наблюдая интересную химическую реакцию, а второй в это время есть, так лимоны очень полезны для организма.

Шаг 3
Добавляете к массе магазинную сметану (половину подготовленной в количестве граммов 100), замешиваете ложкой. Подсыпайте муку, снова замешиваете ложкой. Те, кто имеют миксер, пусть имеют, но здесь не используется. Добавляете остальную сметану (граммов 150). Ненавязчиво решаете простую задачку - на сколько граммов первая половина сметаны меньше второй. Затем вспоминаете, что половины вообще-то бывают только уровни ... Итак, это были не половины! С этими мыслями заканчиваете орудовать ложкой. Сделав в тесте маленькую лунку, наливаете в него 50 граммов растопленного на сковороде теплого сливочного магазином масла, и начинаете месить руками, пока тесто не начнет отлипать от пальцев. С противниками употребления в пищу магазинной сметаны и масла трудно не согласиться. Очень часто под видом этих продуктов продают настоящее фуфло. Но пока противники собирают сметану и бьют масло, остальные могут вспомнить буквы и начать читать состав продукции на обертках. Учимся выбирать со всего фуфла относительно годное для питания. Кроме умения читать здесь нужен еще и особый нюх, поскольку на обложках тоже могут написать похуже. Но если вы не обладаете навыками выживания в каменных джунглях, то станьте противникам употребления в пищу магазином сметаны и масла. Поезжайте в деревню, купите корову, там можно не только заказать каравай и набрать множество свежих продуктов. Не до мыслей теперь будет - трет корову чем-то кормить ...Идя в магазин покупать «молочку», вы и без меня знаете, что:
а) дешевое хорошим не бывает,
б) сметана называется Сметана, "несметана" называется Сметанка
в) сливочное масло из морозилки не режется, а колется кусочками, в растопленном состоянии имеет вкусный запах, беленькая пленка и в жирке плавают белые хлопья.

Шаг 4
Готовое тесто кладем в морозилку минут на десять. Никакой магии-просто с охлажденным тестом удобнее работать. В эти 10 минут достаем из холодильника 10 крупных суперских абрикосов, которых до этого было 100, но оставшиеся в свежем виде уже просто не лезут. Моем, режем на половинки, присыпаем двумя чайными ложками сахара. Противникам употребление сахара читать выше.

Шаг 5
Вспоминаем о белке в чашке от первого яйца. Берем столовую ложку и насыпаем в белок две ложки сахара. Если упомянутое яйцо было большое, то насыпаем с верхом. Тот, кто миксер, кладет ложку, берет миксер и радуется жизни и крутой белоснежной пене из белка, вплоть стоит. Тот, у кого его нет, пробует искать венчик, а потом все-таки берет ложку, начинает долго и нудно сбивать белок с сахаром. Пока бьешь белок ложкой, вспоминаешь, что такая езотична штука как венчик осталась у мамы. Ты, начиная свою жизнь в новой квартире, думала (-ав), что купишь миксер. Будешь себе хозяйка или Хозяин (ребята тоже с яйцами на "ты", особенно утром, когда хозяйка после клуба спит, а тебе перед работой хотя бы омлетом перегар перебить). Но не купила (-См.). Были свои приоритеты - сначала компьютер, потом телефон, потом пакет на интернет, затем апгрейд компа, потом дороже пакет на интернет, изменение телефона на смартфон, а тут еще и Айпад на подходе ...Вот так ты уже десять лет живешь отдельно от мамы, от венчика, и планы на миксер уже больше похожи на самообман. С такими мыслями, если не жульничать и принять, как написано выше, домашнее яйцо, то такая-сякая белковая масса собьется. Противникам употребление сахара - больше про сахар ни слова.

Шаг 6
Харош любоваться натюрмортом с абрикосов! Включаем духовку - пусть греется. Достаем охлажденное тесто и делим, как на вареники. Берем качалку. В каждой украинской семье есть качалка. Если нет, то бегом покупать, бутылкой от пива пользоваться - непатриотично.

Раскатываем тесто. Вкладываем начинку - АБРИКОСКО и залепляет по кругу. Раз получается цветочком, раз что-то похожее на хачапурик с дырочкой. Ну, как лепится, так и лепится - не сломанный ноготь (ваш или вашего хозяйки), поэтому не переживайте.

АБРИКОСКО, что выглядит, накрываем взбитым белком. Кладем в разогретую до 180 градусов духовку и выпекаем до готовности.

Для печенья "АБРИКОСКО":
Яйца домашние - 2 шт.
Лимон - 1/2Сода - 1 щепотка
Сметана - 250 г
Масло сливочное - 50 г
Сахар - 200 г
Абрикосы крупные - 10 шт.
Мука - сколько возьмет.

< Предыдущая		Следующая >